Revolta

As lágrimas escorrem com ímpeto, mas a indignação não passa. Tudo o que faço parece vão. Reconhecimento? Não. Gratidão? Jamais. É somente obrigação. A vidinha que já parecia vazia, agora também se torna inútil.Pra quê tanta dificuldade? Por que esse caminho tortuoso que só eu devo seguir?
Só o que penso quando meu peito martela as dores da revolta é: Por que mesmo assim me preocupo tanto?
Cansei de autoflagelo e da comiseração, mas não consigo parar com isso...CHEGA! minha voz grita, mas esse grito não tem convicção. Até eu mesma percebo isso.

As virtudes que procuro

Não compreendo minhas palavras, ou até mesmo o que espero que elas produzam..."Qualquer coisa faz a mínima diferença", é o que penso. Depois de tanto divagar, confessar e desabafar, não sei mais o que tenho como objetivo ou meta. Não sei mas por que estou aqui. Sou mais um grão de areia nesse infinito de desejos ou indiferenças existentes no universo. Penso: "Que diferença a minha existência pode fazer não é mesmo?" "Qualquer coisa faz a mínima diferença", é o que já não penso mais.

Tudo o que escrevo, e de certa forma defendo parece sempre inconstante e perturbador. "Não sei se quero mais isso", é o que estou pensando no momento. As letras simplesmente flutuam como bolhas de sabão ao vento, sem sentido, o que não deixa de ser admirável. Elas vão sempre perambular diante dos meus olhos, pelo menos enquanto as respostas que busco não se tornarem convincentes o suficiente, para o meu falso senso crítico!!! "Acho que voltei à estaca zero novamente", é o que penso agora.

O Fabuloso Destino de Amélie Poulain

O bom sonhador é aquele que o mundo ignora. É aquele que todas as pessoas dizem, "Sei quem é, boa pessoa", mas que na realidade ninguém conhece de fato...nem um pouco. 

A inocência de um sonhador é o seu tesouro mais precioso, e por isso se aproveitam dele. O que ninguém sabe, é que o sonhador é engenhoso, perspicaz, e que desfruta do prazer de sonhar porque é capaz de qualquer coisa que queira!

"Quando o dedo aponta para o céu, o idiota olha para o dedo” 

O clube da luta

Um pulso quebrado

manchado de sangue

do rosto de um perdedor.

A adrenalina corre

pelo meu corpo quente

a satisfação enegrece

o meu bom-caráter.

Fuck you! Bom-caráter não me faz bem.

O puro instinto selvagem

sai da minha voz quando grito:

"Seu filho da puta"

e avanço com toda ânsia

pra desfigurar o cara em minha frente.

Não importa se é bom homem

só quero surrá-lo.

Mais sangue...meu também...

um outro cara aparece.

"Você é a merda ambulante do mundo"

Inconstância, teu nome é humano!

Auto Retrato na tua Inconstância - A. Limpo

Perdida em divagações que nem mesmo sei se fazem sentido. Meu tempo agora é um contínuo desperdício com coisas que todos dizem ter importância, mas que para mim agora são como se nunca tivessem sido relevantes. Mesmo assim, alguns flashs aparecem esporadicamente como sonhos longínquos de uma vida que não lembro de ter vivido, imagens de uma pessoa que não lembro de ter sido...mas fui. Somos uma constante metamorfose ambulante, um complexo complexificado de complexidades, seres de difícil compreensão e de uma imprevisibilidade que deixa a Psicologia em uma batalha secular por seu lugar na ciência.
Agora o medo me assola mais uma vez em decorrência dessa mudança de objetivos...se o que antes era um propósito de vida, hoje já não o é. O que amanhã for o novo propósito, ainda o será na semana que vem? Um dia eu disse a um amigo que a beleza e o sabor da vida era a busca incansável de objetivos, mas naquela época eu pensava que os mesmos eram substituídos por outros após terem sido alcançados...parece que até meus ideais já não são mais os mesmos.
O cansaço agora superou o medo que antes habitava, mais uma prova de mudanças, pois até o que sinto virou carnaval, em um minuto uma coisa, noutro tudo já está parcialmente modificado...não estou mais de acordo com essas palavras. Texto inútil!

Torpor

Agora já não sinto coisa alguma. Somente o vazio à minha espera, ou o mundo que não consigo ver, sentir ou ouvir...a percepção foi-se.
Agora são tudo águas passadas. O vento e a água continuam seu curso, e a minha vida deveria ter tomado o seu. É o nada que sinto.
Agora coisa alguma me magoa, e meu corpo está inerte aos desejos..."Inércia, onde estás?"
Talvez seja bom esse momento que não sei se é bom pois não o sinto. Mas minhas palavras insistem que já passei por isso. "O quê? A dormência?"
Não há nem mesmo dormência, pois o não sentir é a falta de senso-percepção...é o oco do universo, o buraco negro (se existir!).
Agora consigo sentir...o nada!

Perturbações

Não sei se volto ou ando em frente. Não sei se desisto ou mudo de rumo. Não sei de nada que possa me tirar desse lugar imundo. Uma dor constante agora me pressiona a alma. Não consigo mais pensar com clareza. Acho que desisti de entender a mim mesma. O desespero por não sofrer também me leva ao sofrimento. Não consigo desamarrar esse nó de desalento. Buraco. Vazio. Ânsia que estou certa de que será permanente...agora mais do que nunca. Talvez o porvir seja diferente, mas isso também me angustia.

Uma vez me perguntaram: "Qual o seu maior medo?" E eu naturalmente sem pestanejar respondi: "Temo o que não conheço."   Agora penso que o medo está sempre comigo, e que por isso minha vida de sofrimento já não é tamanha novidade. "E agora?", eu penso. Na realidade estou mais uma vez perdida. Ninguém sai do lugar se temer o futuro.     "Eu conheço o futuro?"      Pois é, acho que essa angústia está aumentando...aumentou...vai aumentar...não sei! Mas houve um dia em que não temi o futuro, e ele me ferrou. Passei a ter medo. Sou teimosa. Enfrentei o futuro novamente...e ele não tardou a me ferrar!

Agora tenho uma nova teoria: Menos de três meses não é futuro.

Se você o teme, se jogue. Mas não permita que os três meses se passem...ou então o futuro finalmente aparecerá, e você o conhecerá...quer arriscar??